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105 barzellette:

1)__________

Sapete la fondamentale differenza tra 'dare del tu' e 'dare del lei'?

Ecco un piccolo esempio che la evidenzia:
Un Direttore Generale di banca era preoccupato per un suo giovane
collaboratore che, dopo un periodo di lavoro insieme, in cui non si era mai
fermato neanche per la pausa pranzo,comincia a un certo punto ad
assentarsi tutti i giorni a mezzogiorno. Il Direttore Generale chiama quindi
un detective privato e gli dice: "Segua il Sig. Bianchi per una settimana
intera, non vorrei che sia coinvolto in qualcosa di sporco".

Il detective fa il suo lavoro, torna e rapporta:
"Allora Direttore, Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la
sua macchina, va a pranzo a casa sua, fa l'amore con sua moglie,
fuma uno dei suoi eccellenti sigari e torna a lavorare".

Risponde il Direttore:
"Oh, meno male che non c'è niente di losco in tutto questo!"
Il detective quindi domanda:
"Posso darLe del tu, Direttore?"
Sorpreso il Direttore risponde:
"sì; certo, come no!".

E il detective:
"Allora ti ripeto: Bianchi esce normalmente a mezzogiorno, prende la tua
macchina, va a pranzo a casa tua, fa l'amore con tua moglie, fuma uno
dei tuoi eccellenti sigari e torna a lavorare.


2)__________

Ehi Philips, lo sai che Erikson è caduto dalla Motorola.

Si è rotto le gi-Nokia.

C'è ancora una pozza di Samsung a terra.

Meno male che non eravamo in Siemens


3)__________

Una signora sta friggendo due uova per la colazione, quando all'improvviso il marito entra in cucina:
- Attenzione... ATTENZIONE! Mettici un po' più di olio.
INSOMMA! Ne stai cucinando troppe allo stesso momento! TROPPE!!
Girale... GIRALE SUBITO, MUOVITI! Abbiamo bisogno di più olio.
MALEDIZIONE! Dove possiamo trovare più olio? ATTENTA!
Le uova si SBATTONO!! ATTENTA!! ATTENTA!!
Non mi ascolti mai quando cucini, MAI! ATTENTA ORA!
Girale... girale adesso. ADESSO, RAPIDA! Ma sei pazza?
Hai perso la testa? Non ti dimenticare di metterci il sale.
Sai che ti dimentichi sempre di mettere il sale. Usa il sale.
USA IL SALE, ACCIDENTI! IL SAAALEEEE!!!
La moglie lo guarda inebetita e sorpresa: - Ma... che ti succede?
Credi forse che non sia capace di friggere un paio di uova?
Il marito sorride e risponde con calma:
- No, no, volevo solo mostrarti come ci si sente quando guido l'auto
con te vicino...


4)__________

Il medico visita una signora di una certa età.
Mentre ascolta chiede: quanti anni ha?
lei: -CINQUANTADUE
il medico batte sulla schiena:
-dica trentatrè...
E lei:
-eh, dottore, io lo direi volentieri, ma non mi crederebbe nessuno...


5)__________

Alle poste in un paesino arriva un commissario (c) incaricato di verificare il livello culturale dei dipendenti. Questi vengono chiamati uno ad uno per un breve colloquio.
Entra il [p]rimo:
[c]: Allora..iniziamo con qualcosa di semplice...Conti da 1 a 10...
[p]: 1, 3, 5, 7, 9.
[c]: Ma come? E i numeri pari?
[p]: Sa, io consegno la posta solo a sinistra....
[c]: Daccordo..daccordo..vada pure....
Entra il [s]econdo:
[c]: Bene, faccio anche a lei una domandina facile facile....
Conti fino a 10...
[s]: 2, 4, 6, 8, 10.
[c]: Ok, ok..ho capito...lei consegna la posta solo a destra....
[s]: Si..io...
[c]: Va bene, vada pure.....
Entra il [t]erzo:
[c]: Allora, speriamo che lei sappia contare...
[t]: Beh, certo...1, 2, 3, 4, 5...
[c] (stupito): Complimenti, ma lei non consegna la posta?
[t]: No no, io ho un titolo di studio...lavoro in ufficio!
[c]: Complimenti..continui ancora...
[t]: certo...6, 7, fante, cavallo e re!


6)__________

-Se una maglietta ha 5 buchi davanti e quattro di dietro.... che ora e'?
-E' ora di buttarla...


7)__________

-Figlio mio, non mi hai dato una soddisfazione, da quando sei nato.
-E' vero, papò, ma prima?


8)__________

1. -Perchè i pesci hanno le spine? -Perchè nel mare c'e' la corrente.
2. -Salvatore, guarda il pesce palla! -Palla? Muto deve stare! Bang Bang!
3. Carabinieri all'acquario -Che razza sono? -Squali. -Squelli.
4. Colmo del pescatore N.1 : odiare il gusto della pesca.
5. Colmo del pescatore N.2 : avere una moglie sarda che si chiama Alice.
6. Colmo di un pesce: perdersi in un bicchiere d'acqua.
7. Come si chiama l'insegnante di storia dei pesci? Storione.
8. Cos'e' il merluzzo? E' un uccelluzzo che fischiuzza.
9. Cosa dicono gli sgombri agli altri pesci? Sgombrare! Sgombrare!
10.Cosa fa un pesciolino rosso in una bottiglia di acqua minerale? Lo squalo, perchè si e' gasato!
11.Dove vanno a studiare i pesci? Sui banchi di sabbia.
12.Due scampi si incontrano -Ci vediamo stasera? -No, non posso, sono invitato ad un cocktail.
13.Un'albicocca va a pescare sul molo. Arrivano due nespole e chiedono: -Pesca? -No! Albicocca!
14.Fucile-fucilare, martello-martellare, amo-amare. -Allora, preferirei che tu non mi amassi -disse il verme al pescatore.
15.Ho visto pescatori morire di fame perchè non sapevano che pesci pigliare.
16.I cannibali cattolici il venerdì mangiano solo pescatori.
17.I pesci di notte branchiolavano nel buio.
18.Il mare e' calmo, liscio come un olio. -Pensa come sono contente le sardine!
19.Il pesce più veloce? Il tonno Insuperabile.
20.L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice.
21.Le aguglie vivono in branco sul Duomo di Milano ?
22.Mi hanno detto -Mangia il pesce, perchè contiene fosforo - Allora divento intelligente? -No, ma ti si vede di notte!
23.Noe' prima del diluvio fa salire sull'arca tutti gli animali a due a due.
Arriva il leone con la leonessa, il cane con la cagna e così via. Ad un
tratto arriva un pesce da solo -E tu chi sei? -Il pesce sega!
24.Qual'e' l'amaro preferito dai pesci? Il Fernet Branchia.
25.Quando si ama davvero le parole non servono (così disse il
pesciolino alla pesciolina).
26.Scienziato con un dito nell'acquario sta spiegando al carabiniere la
teoria del fluido mentale: -Pesci saltate! ...e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell'acqua: -Glu glu glu


9)__________

Cosa dice un pulcino in un forno?
pio...pio...pio...pio foco!


10)__________

C'è un omino tondo che ha una casa tonda, entra nella casa tonda con le chiavi tonde, sale le scale tonde, apre la porta tonda della camera tonda, apre il cassetto tondo del comò; tondo, cerca le chiavi tonde della macchina tonda, esce dalla camera tonda, scende dalle scale tonde ed esce dalla casa tonda, raggiunge la macchina tonda, apre la portiera tonda, infila la chiave tonda, la gira... ma la macchina non parte. Allora dice:
- Qui c'è qualcosa che non quadra!!!


11)__________

- Pierino, hai mangiato tutta la torta! Non hai pensato alla tua sorellina? - Ci ho pensato, ci ho pensato... guardavo sempre per paura che arrivasse!


12)__________

Al Telefono:
- Pronto, sei Concita? - No, sono con Tarzan.
- Squilla il telefono e Manuel risponde... - Pronto? - No, mi manca di mettermi le scarpe...
- Pronto, c'è Nerone? - No, è uscito a comprare i fiammiferi...
- Pronto è la ditta Baracca? - No è la ditta Baracconi... - Ah... vi siete ingranditi!!!
- Pronto centraLINO?
Veramente siamo un po' stretti, ma se ci stringiamo c'entra pure lui!!!
- Perchè le top model non trascorrono molto tempo al telefono?
Perchè; temono che cada la linea!!!


13)__________

Un signore incontra un carabiniere con un cane e gli dice
"che bel cane,come si chiama?"
"si chiama STOP"
"ma che nome è; stop, perche lo ha chiamato cosi?"
"perchè quando lo ho preso mi hanno detto che era un incrocio!!!"


14)__________

Due signori con il cane si incontrano al parco
"scusi, morde?"
"no no, si avvicini pure!"
"e il cane?


15)__________

-Gesù: Y uguale dueics alla seconda + cinqueics più tre.
-I discepoli: Signore... noi non comprendiamo...
-Gesù: uff... eddai, è una parabola!


16)__________

Il sole alla luna: luna ma che hai, non stai bene? ti vedo un po' pallida...
La luna: grazie, sono io a fare li nuttati...


17)__________

Alla domanda su come avesse preso la sconfitta nel derby,
Massimo Moratti ha risposto: "Lasciatemi perdere..."


18)__________

La Mamma: "Uffa Pierino! Mi hai stancata! Fila subito a letto".
Pierino: "Ma insomma quando sei stanca tu, devo andare sempre a letto io!!"


19)__________

Maestra: "In quale battaglia è morto l'ammiraglio Nelson?"
Pierino: "Sicuramente nell'ultima che ha combattuto..."


20)__________

Una mamma sull'autobus ha in braccio un bambino che piange:
"Ueeeee, ueeeeeeeeeeee,ueeeeeeee ,ueeeeeeeeee!" Si avvicina un signore e
comincia a fare: "Bubè, dadì, ububububù, tatatà, pisipisi pisipisi, dadada'"
Il bambino lo guarda e sta zitto. Il signore caricato del fatto che il bambino
gli da attenzione continua: "Dadà, bububù, pissipissi, bububu'"
Ad un certo punto il bambino fa: "Ma come cavolo parli!?"


21)__________

-Luca vieni a prendere il vino...
-Sono Astemio..
-Astemio vieni a prendere il vino..


22)__________

Due carabinieri in macchina: "Sergente, controlli che funzionino le frecce!"
Il sergente si sporge dal finestrino: "ora si , ora no, ora si, ora no, ora si, ora no....!"


23)__________

Un Daino dice all'altro: "Sei pallido, come mai?" "Ho sognato che pulivo un parabrezza..."


24)__________

Tra topi:
"Fuori da un teatro un topo chiede ad un altro. "Allora, che si fà?! Entriamo?" "Ma no!"
"Ma perchè"
"Ma non hai visto? Dentro ci sono quattro gatti !!!".


25)__________

Un sordo incontra un altro sordo che porta una canna da pesca e gli chiede:
"vai a pescare?"
"no vado a pescare"
"a mi pareva che andavi a pescare"


26)__________

Alla ripresa dell'anno scolastico, in una scuola privata della Milano-bene, la nuova maestra chiede ai suoi alunni:
- Ditemi i vostri nomi e cosa fa vostro padre!
Il primo bambino risponde:
- Mi chiamo Leonardo e mio papà fa il commercialista!
Poi un altro alunno:
- Mi chiamo Ludovico e il mio papà fa il chirurgo!
Poi un terzo alunno:
- Mi chiamo Karim e mio papà balla nudo in un locale per soli gay...
Un silenzio glaciale si spande per la classe... La maestra, tempestivamente,
cambia argomento ed il corso prosegue. Alla fine della lezione la maestra va
a trovare Karim e gli dice: - E' vero che tuo papà balla nudo in un locale per
soli gay? Possiamo parlarne se vuoi... Il piccolo Karim sbianca ed
abbassando gli occhi risponde:
- Beh, no, veramente gioca nell'Inter ma mi vergogno troppo per dirlo...


27)__________

Un poliziotto ad un maniaco sessuale:
Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in
seguito suo padre, ha niente da dire?
Il maniaco: Volevo farmi una famiglia.


28)__________

Due squadre di nani devono fare una partita di calcio.
Arrivano al campo ma non ci sono gli spogliatoi, per cui chiedono al titolare
del bar adiacente al campo se possono cambiarsi in bagno.
Il tizio acconsente e i nani vanno in bagno per indossare le divise.
Nel frattempo entra Totti nel bar, ordina un drink e si siede.
I nani escono dal bagno con le loro magliette rosse e azzurre e Totti,
vedendoli passare, dice al barista:
- Ahò, te stanno a smonta' er bijiardino!!!


29)__________

Del Piero chiede a Totti come fa a conquistare le letterine. E Totti:
- Beh... è semplice me metto davanti alla tv, scelgo la mejo, je telefono e
je dico: "Ahò, so' Totti me voi sposa'?"
Passa un giorno e Totti chiama Del Piero per sapere come è andata.
- Alessa', dimme... te sei buttato?
E Del Piero:
- Siiii! Ho guardato la TV... ho visto una letterina, l'ho chiamata...
Francesco incuriosito:
- E che t'ha detto... che t'ha detto la velina?!?
- M'ha detto: "Ah France'... me fai mori' quanno fai Del Piero!!!"


30)__________

Del Piero chiama Totti: - Francesco, dopo lo stress del campionato andiamo
al corso di autostima, ti va'? E Totti: - Grazie Alessa'... a me num me serve!
Ho già deciso che me compro la Ferari...


31)__________

Totti è in tribunale ed il giudice: - Allora, qual'è la vostra difesa?
E Totti prontamente: - Pellizzoli, Panucci, Candelà, Samuel...


32)__________

Totti va a trovare il nonno che non vede da parecchio e gli domanda:
- Ah no'... come va?
Ed il nonno:
- Tutto bene, ora ho raggiunto anche la pace dei sensi...
- Ma perchè? Tu e er presidente avevate litigato?


33)__________

Totti alla biglietteria di Roma Termini:
- Vorei un bijetto de prima classe pe' Reggio!
- Mi scusi ma... Reggio Emilia o Calabria?
- E' uguale, tanto me vengono a pijà alla stazione cò la machina...


34)__________

Una sera l'intera città di Roma viene colpita da un black-out.
La mattina dopo Totti esce a fare una passeggiata e incontra un
suo amico, che gli dice:
- A France', hai visto che black-out ieri sera?
E Totti risponde:
- No, nun l'ho visto, so' rimasto al buio!


35)__________

La ragazza di Totti sta facendo un cruciverba:
- Definizione: Eolo lo era dei venti...
Totti seduto, vicino che gioca alla Playstation si gira verso di lei e fa:
- Scusa amò... ma i nani nun erano sette?


36)__________

La professoressa di scienze interroga Totti:
- Francesco, sapresti dirmi quali sono i 5 sensi?
Francesco risponde prontamente:
- Allora... ce sta' Franco, 'a moje e poi c'hanno tre fije...


37)__________

Totti chiama Nesta:
- Ciao Sandro, come stai? Che se dice a Milano?
- Tutto ok... Ho trovato casa ai Navigli!
Francesco:
- Ahò, sei sempre er solito bravo ragazzo, altruista: ma pe' te 'n attico
non te lo sei trovato?


38)__________

Totti e Beckam si incontrano all'aeroporto!
Beckam gli fa:
- Hi Francesco, come va con il tuo team?
E Totti:
- No, no... io c'ho VODAFONE, me trovo mejo!


39)__________

Totti sulle Dolomiti.
Ad un certo punto vede un cartello con scritto:
"Qui comincia la neve perenne"
e lui: "Grazie tante! Anche a Roma la neve comincia per enne!"


40)__________

Totti e Del Piero.
Del Piero: "mi hanno bocciato all'esame cepu perchè non sapevo il nome di Volta!"
Totti: "Ma come, non c'o sai che se chiama Giontra?"


41)__________

Totti è disperato: -"Oddio è morto er nonno! Stava a giocà a briscola..."
- "Collasso?" - "E che ne so, mica me so messo a guardaje 'e carte..."


42)__________

Totti per Natale riceve in dono un libro.
Lo apre e trova scritto: "Sommario" e lui: "Piacere, Soffrancesco!"


43)__________

Una ragazza vede Totti con in braccio un bellissimo gatto. Gli chiede:
"Che bel gatto! E' maschio o femmina?" E Totti: "Aho! E' maschio nun vedi che c'ha i baffi?"


44)__________

In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto:
"Controllare tutte le auto che vanno a Marsala". Al posto di blocco i
carabinieri controllano: "Passi pure, anche questa va a benzina!"


45)__________

Il maresciallo: "Appuntato, venga dentro che piove!".
L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".


46)__________

Mattinata di stipendi alla caserma dei carabinieri: "Totonno 1.000.000;
Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 ... Totale 26.000.000...
Totalee 26.000.000 ...
Ma insomma 'sto Totale prende più di tutti e non si presenta mai!"


47)__________

Posto di blocco dei carabinieri: "Alt! Documenti" -"Digos?"
E il carabiniere: "Los patientes e librettos, por favor!".


48)__________

La mamma a Pierino:
- Ma insomma, Pierino, quanto ci metti a mangiare i cornflakes?
Sbrigati, forza! Pierino: - Non c'è fretta, mamma, qui c'è
scritto "Entro Marzo 2006"...


49)__________

Un appuntato chiede al maresciallo: - "Signore cosa vuol dire 'pourquoi'???
Il maresciallo: "Perchè..." -L'appuntato: "Così... curiosità mia..."


50)__________

Cosa fanno 2 carabinieri in un armadio? - La squadra mobile...


51)__________

Un carabiniere va a fare la spesa. Al ritorno passa davanti alla chiesa e vede la cassetta per i poveri dove c'è scritto: "Pane per i poveri".
Avendo comprato dei panini vuole fare un atto di carità. Prende un panino e cerca di infilarlo nell'apertura della cassetta. In quel momento
passa il maresciallo gli chiede cosa sta facendo,
il carabiniere gli risponde: -"Voglio infilare del pane per i poveri!"
Il maresciallo sconsolato gli risponde: - "Cretino! Non vedi che è l'apertura per i crackers?!?"


52)__________

Un maresciallo dei carabinieri viene mandato in una caserma a
sostituire il vecchio sottufficiale andato in pensione. Arrivato a
destinazione, fa un giro di ispezione per controllare lo stato della
caserma. Prende nota degli interventi che ci sono da fare e soprattutto
si accorge che la bandiera italiana che sventola di fronte alla caserma
è tutta scolorita e scucita.
Chiama allora un carabiniere a rapporto e come prima cosa ordina
proprio di andare a comprare una nuova bandiera. Il carabiniere si reca
in un negozio e fa al commesso:
- Buongiorno, dovrei comprare una bandiera...
- Italiana?
- Certo!
- Come la preferisce?
- Perchè come la avete?
- Verde, bianca e rossa...
- Me la dia verde...


53)__________

Qual e' il carabiniere piu' sfortunato?
Quello che muore al posto di Blocco!
E quello più fortunato?
Senza dubbio, Blocco!


54)__________

Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benchè
non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome, "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........"Leonardo di Caprio"........Guarda il negro...... guarda i documenti...... riguarda il negro..........
ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante..... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco???


55)__________

Un uomo di colore viene beccato a rubare un liquore in un supermercato.
Quando la polizia gli chiede perchè, lui risponde: "C'era scritto Brendy e l'ho breso!"


56)__________

Un sacerdote si trova davanti ad un leone fuggito da un circo, si inginocchia e prega: "Dio mio fa che sia un leone cristiano".
ed il leone: "Signore benedici questo cibo".


57)__________

Un religioso va a fare visita al curato: "Padre, ho un problema con due pappagalli che ho in parrocchia.
Sono delle femmine e sanno dire solamente questa frase ingiuriosa "Siamo delle prostitute, vi volete divertire?".
Ed il prete: "E' inammissibile! Forse, però ho una soluzione: Portatemi le vostre pappagalline, le metterò con i miei due
pappagalli maschi a cui ho insegnato a leggere la Bibbia ed a pregare il Signore. In questo modo le due pappagalline
ritorneranno sulla retta via". Il giorno seguente il prete porta le due pappagalline dal curato, il quale le mette nella gabbia
con i suoi due pappagalli. Le due pappagalline cominciano la conversazione dicendo: "Siamo due prostitute, vi volete divertire?".
Uno dei due pappagalli dice all'altro: "Chiudi la Bibbia, le nostre preghiere sono state esaudite!!!"


58)__________

Un uomo assai pio, fa una gita in campagna col figlio. Naturalmente
condisce la passeggiata con lunghe giaculatorie a proposito della
preveggenza e lungimiranza del Signore. A un certo punto un uccellino
molla sul suo capello un inequivocabile ricordo. "Vedi" dice al figlio,
"l'Altissimo, Egli sia benedetto, nella Sua infinita saggezza non ha
dato le ali alle mucche!".


59)__________

Due mutande si
incontrano in lavatrice, e una
dice all'altra:
"ma sei andata in ferie
che sei così abbronzata?"
-No, ho solo avuto una
giornata di M . . . A!!!


60)__________

Un'infermiera esce dalla sala parto e annuncia al padre la nascita del figlio. Il padre vuole prenderlo in braccio ma l'infermiera gli dice:
Guardi che purtroppo non ha le gambe
- povero figlio mio è sempre carne della mia carne
- si pero... mancano anche le braccia
- o Dio che strazio, ma è sempre carne della mia carne
- Mi perdoni ma non ho finito non ha il busto
Vuol dire che gli carezzero solo la testa, e carne della mia carne.
- Guardi che della testa non c'è niente solo un orecchio.
Il padre ancora più affranto dice per l'ennesima volta: Povero piccolo e sempre carne della mia carne.
-Si però gli parli forte perchè è sordo.


61)__________

Pierino dice al padre: sai mi voglio sposare con la nonna.
-Ma pierino non puoi sposare la monna
Ma è la persona a cui voglio più bene
- Pierino non puoi sposare mia madre
- Perchè papà non siamo tra noi , tu non hai sposato mia madre.


62)__________

Un uomo mentre cammina per la strada si ferma per osservare uno strano corteo funebre. Il feretro, portato a spalla dai becchini, è seguito da un cane e, a una rispettabile distanza, da una lunghissima fila di uomini.
Si avvicina al primo uomo della fila e dice:
"Quanta gente! Doveva essere qualcuno di importante. Ma chi è morto?"
"Mia suocera".
"Oh! Mi scusi! E quel povero cane che non riesce a separarsi dalla sua padrona ..... Che pena!"
"Non è il suo cane, è il mio. L'ha uccisa lui".
"Mmmmm .... Interessante ... Scusi, ma vede, anch'io .....
Non potrebbe prestarmi il suo cane al termine della cerimonia?"
"Certo! Se si mette in coda come gli altri!".


63)__________

Un tizio fa ad un amico:
- Hanno rapito mia suocera!
- Accidenti! - fa l'amico - E cosa è successo? Hanno chiesto dei soldi?
- Si - dice lui - 500 mila euro!
- E allora?
- Glieli ho dati, ma sono preoccupato...
- Perchè?
- Ne vogliono ancora!
- Altrimenti?
- Altrimenti me la riportano...


64)__________

Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro.
E' il suo primo giorno...
Il dirigente gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti
dare una spazzata all'ufficio...
Il giovane ingegnere replica:
- Una scopa?!? Ma guardi che io sono un ingegnere!!!
Ed il capo:
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere
come funziona...


65)__________

- Cosa dicono due gatti che fanno la pace?
Mici come prima!
- Cosa arriva sempre con i primi caldi?
Il cameriere!
- Cosa fa un cane nel deserto?
Bobby Solo!
- Cosa dice un vulcano appena nato?
Magma!
- Cosa fanno due squali in una gara?
Vengono squali-ficati.
- Perchè l'Etna è sempre pulito?
Perchè si lava!
- Qual è il piatto più disastroso?
La frittata!
- Che cosa dice un pulcino in un computer?
Micro-Cip!
- Cosa fanno un gallo e una gallina in un pollaio?
L'ova story!


66)__________

Il presidente Berlusconi, in visita ufficiale in Inghilterra, vien invitato dalla Regina Elisabetta.
Durante l'incontro le chiede qual è la sua filosofia di leadership e lei risponde che la risposta è
nel circondarsi di persone intelligenti. A questo punto Berlusconi le chiede come fa a sapere se sono intelligenti.
- Lo capisco facendo loro la domanda giusta - risponde la Regina -Mi permetta di dimostrarglielo.
La regina allora telefona a Tony Blair e dice:
- Sig. Primo Ministro, la prego di rispondere alla seguente domanda: sua madre ha un bambino,
e suo padre ha un bambino, e questo bambino non è nè suo fratello nè sua sorella. Chi è?
Tony Blair risponde:
- Ovviamente sono io!
- Corretto! Grazie e a risentirci Sir - dice la Regina.
Sua Maestà attacca la cornetta e dice:
- Ha capito Mr. Berlusconi?
- Sicuro. Grazie mille. Farò senz'altro anch'io così!
Al rientro a Roma decide di mettere alla prova il Presidente della Camera.
Fa quindi venire a Palazzo Chigi Pierferdinando Casini e gli chiede:
- Ascolta, Pierfi, mi chiedevo se potessi rispondere a una domanda.
- Certamente signor Presidente, cosa vuole sapere?
- Ehm, tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è nè tuo fratello nè tua sorella. Chi è?
Casini ci pensa un pò e poi imbarazzato gli dice:
- Posso pensarci meglio e poi rispondere correttamente?
Berlusconi è d'accordo e Casini se ne va. Appena uscito da Palazzo Chigi,Casini organizza subito una
riunione con altri Senatori Forzisti i quali si lambiccano il cervello per diverse ore, ma nessuno riesce
a trovare la risposta giusta. A un certo punto Casini decide di chiamare Buttiglione e gli spiega la situazione.
- Adesso ascolta la domanda: tua madre ha un bambino, e tuo padre ha un bambino, e questo bambino non è nè tuo
fratello nè tua sorella. Chi è?
Buttiglione risponde subito:
- Ovviamente sono io! Razza di deficienti!!
Estremamente risollevato Casini corre a Palazzo Chigi e dice al Presidente:
- Presidente, so la risposta alla sua domanda! So chi è! E' Buttiglione! E Berlusconi risponde disgustato: - Sbagliato, è Tony Blair.


67)__________

Pierino ha fatto il buono e la mamma per premiarlo gli regala un euro.
Pierino prende e tace.
La mamma non può fare a meno di richiamarlo:
- Cosa si dice quando si riceve qualche cosa?
Pierino risponde:
- Non so.
- Come non sai? Che cosa dico io al papà quando mi dà dei soldi?
- Gli dici: "Tutto quì?".


68)__________

Cosa dice un grissino, in una giornata nevosa,
ad un panino?
"Non hai freddo?"
"No sono imbottito!"


69)__________

La moglie al marito:
- Caro, esco cinque minuti per salutare la nostra vicina. Potresti farmi un favore mentre non ci sono?
- Ma certo cara!
- Gira l'arrosto ogni mezz'ora!


70)__________

La moglie alle amiche:
- Mio marito ed io non discutiamo mai!
Le amiche:
- Nemmeno quando lui ha ragione?
La moglie:
- Non lo so. Non è mai capitato!


71)__________

Una "barzelletta" per ... pensarci un po' su.
Un bambino esce dall'asilo e dice alla sua mamma: "Mamma, perchè all'asilo mi lasciano sempre tutti da solo? ... Mamma ... Maaammaaa!! ... "


72)__________

- Come si chiama il piùù famoso barista egiziano? - NABIRA AL BHAR
- Come si chiama il piùù famoso venditore di bianchieria intima per donna cinese? - MAO TSE TANG
- Come si chiama il più famoso pizzettaro cinese? - TAFO' KIFUNGHI
- Come si chiama il più grande medico giapponese? - SE TEKURO TEMORJ
- Come si chiama il più grande centometrista giapponese? - ME FUMAN LI PIED
- Come si chiama il più grande evasore giapponese? - ITASE NUPAKO
- Come si chiama il più grande ubriacone cinese? - CHAI UNGIN
- Come si chiama il più grande farmacista cinese? - CHAN ASPIRIN
- Come si chiama il più celebre buttafuori cinese? - YA THI VHIN!
- Sapete come si chiama il dormiglione cinese più famoso? - CHO UN SON...
- Come si chiama il motociclista giapponese più famoso? - KONAMOTO MAMMAZZAI
- Come si chiama il più bravo attaccante di pallavolo giapponese? - MAKIMI MURA...
- Come si chiama il miglior nuotatore cinese? - CIAPIM KE NEGHE...
- Sai come si chiama il più grande venditore di alcolici cinese? - SON CIUK
- Sapete come si chiama la modella giapponese con le misure perfette? - MIMI SURY
- Come si chiama il primo Santo nello spazio? - SAN GIOVANNI DECOLLATO
- Come si chiama l'astemio più famoso d'Italia? - ALBERTO BEVILACQUA
- Come si chiama il capo indiano più sportivo? - TORO SUDATO
- Come si chiama la più grande donna incontinente inglese? - MISS KAPPA
- Come si chiama la più grande famiglia giapponese? - NA KASATA
- Come si chiama il più abile muratore giapponese? - ISAMURA
- Come si chiama il più grande parcheggiatore d'auto arabo? - EMMOH ARO' HAMETT?
- Come si chiama il più famoso orologiaio Cinese? - CINQ MANC CINC
- Come si chiama l'uomo più brutto del Giappone? - SOSHITO NAKAGATA
- Come si chiama lo spagnolo più tatuato? - RICO PERTO...
- Come si chiama il fratello elettricista di Kunta Kinte? - KUNTA TORE...
- Come si chiama il fratello bugiardo di Kunta Kinte? - KUNTA PALLE...
- Come si chiama il miglior giocatore di poker cubano? - FIDEL CHIBARA!
- Come si chiama il più famoso killer giapponese? - MAMORI ONOH?!?
- Come si chiama il più famoso motociclista francese? - FINI' LAMICHELLE...


73)__________

Ci sono tre fratelli: scemo, niente e nessuno.
Un giorno niente cade dalle scale e nessuno l'ha visto allora scemo telefona al dottore:
- Dottore, dottore... niente è caduto dalle scale e nessuno l'ha visto... E il dottore:
- Ma scusi, lei è scemo???
- Ma perchè lei mi conosce?


74)__________

Due vecchi amici si incontrano dopo tanto tempo. Dopo un festoso abbraccio e i convenevoli di rito, uno chiede all'altro:
"Senti, ma sei ancora vicepresidente di quella grossa ditta?".
- "Si, certo, perche?"
- "Ecco, vedi, mio figlio si e' appena diplomato e vorrei che si forgiasse e cominciasse a guadagnarsi qualche soldino. Te lo raccomando, vedi che puoi fare".
- "Beh... potrei farlo entrare come consigliere di amministrazione. Non deve sapere nulla di particolare, basta che sia presente quando lo chiamo e dica un paio di cavolate.
10.000 Euro mensili più le spese. Andrebbe bene?"
- "Uhm...non so...troppi soldi, e un posto troppo elevato.
Non avresti qualcosa di più semplice, per cominciare?".
- "Revisore! Deve solo trovare errori ai rapporti che gli passano e
qualche altra stupidaggine. 7.000 Euro mensili più vitto".
- "Sei matto? Qualcosa di più umile. Sta appena iniziando".
- "Uhm... Vediamo... Direttore! Un paio di ordini al giorno e rompere le scatole ai dipendenti. 4.000 Euro mensili piu' viaggi".
- "No, no, troppo troppo".
- "Allora Project Manager. 2.500 Euro mensili e non deve fare assolutamente niente: dare quello che gli chiedono e
passare le carte che gli arrivano.
- "Ma non c'e' niente di più basso, un gradino più basso da cui iniziare la gavetta?".
- "Beh, l'unico posto che resta e' quello del tecnico, o del tecnico commerciale. Deve maneggiare con attenzione molta documentazione tecnica e
finanziaria, lottare con i capi, coi Project Managers, i direttori, gli impiegati e a volte anche con gli operai. Deve fermarsi oltre
l'orario senza che gli vengano pagati straordinari e lavorare come un mulo in modo che i suoi capi possano poi vantarsi dei
risultati raggiunti. 1.000 Euro mensili e lavorare duro da 8 a 18 ore giornaliere".
-"Ecco, si, questa sarebbe una gavetta adatta per
mio figlio".
- "Impossibile. Mi dispiace. Deve essere laureato e con molta esperienza".


75)__________

Adamo passeggiava nel Paradiso Terrestre.
Si sentiva molto solo.
Allora Dio gli chiese:
- "Adamo, cosa c'è che non va? Ti vedo molto giù".
e Adamo, piagnucolando, gli disse che non aveva nessuno con cui chiacchierare.
Mosso a compassione, Dio gli promise che gli avrebbe dato una compagna, una DONNA!
- "Questa persona" disse Dio
- "ti procurerà il cibo, cucinerà per te. e quando ti toglierai gli abiti, li laverà per te. Non discuterà mai le tue decisioni.
Anzi, sempre le condividerà. Avrà cura dei tuoi figli e non ti chiederà mai di andare nel bel mezzo della notte a vedere come stanno.
Non ti contraddirà e sarà sempre la prima ad ammettere di avere torto. Non avrà mai mal di testa e ti darà amore e passione tutte le volte che vorrai".
Adamo, a bocca aperta, chiede a Dio:
- "Ma quanto mi costa una donna così"
- "Un braccio e una gamba"
- "Senti, e cosa mi dai per una costola?
Il resto è storia.......


76)__________

Un elicottero stava volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico disabilitò tutti gli apparati di navigazione e comunicazione dell'apparecchio.
A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non poteva determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto.
Il pilota vide un palazzo alto, volò verso di esso, gli giro' intorno, scrisse un biglietto e lo mise sul finestrino dell'elicottero.
Il biglietto del pilota diceva a lettere cubitali:
"DOVE MI TROVO?"
La gente nel palazzo alto prontamente rispose al velivolo, scrisse un biglietto e lo mise su una finestra del palazzo.
Il loro biglietto diceva:
"TI TROVI IN UN ELICOTTERO".
Il pilota sorrise, guardò la sua mappa, determinò la rotta per l'aeroporto e atterrò sano e salvo.
Quando furono a terra, il co-pilota chiese al pilota come il biglietto "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" lo aveva aiutato a determinare la loro posizione.
Il pilota rispose:
"Ho capito che doveva trattarsi del palazzo della MICROSOFT perchè, come i loro help in linea, mi hanno dato una risposta
tecnicamente ineccepibile, ma completamente inutile".


77)__________

1) Cosa fanno una Suzuki, una Kawasaki e una Yamaha in riva al mare?
Aspettano l'Honda!

2) Due formiche si sfidano ad una corsa in moto.
Partono in sgommata e sfrecciano fra pomodori, lattughe e altre verdure dell'orto.
Ad un certo punto POTOPOMMMM! La seconda formica torna sui suoi passi e
trova la prima sotto la moto messa alquanto male:
"Ma cosa ti e' successo ?"
E la prima:
"Oh, niente... mi e' andato un moscerino in un occhio !"

3) Perche' i carabinieri non cadono mai dalle moto?
Perche' sono . . . appuntati!

4) La motoretta e' la linea più veloce tra due punti!

5) Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri:
"Documenti...".
"Non ce li ho!"
"Il casco?"
"Non ce l'ho!"
"Lo specchietto retrovisore?"
"Non ce l'ho!"
"La targa?"
"Non ce l'ho!"
"Allora, riepilogando: lei e' senza documenti, senza casco,
senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?"
"Appoggiata al muro che e' senza cavalletto".

6) Come si chiama il piu' famoso motociclista giapponese?
Tofuso Lamoto.

7) Se potete leggere questo, la mia donna e' caduta.
(Letta sul retro di una maglietta di un motociclista)

8) Nell'anno del Giubileo verrà attivato il servizio MOTO-TAXI.
Stanno già reclutando i motociclisti, ma l'idea fa molto di-scooter. . .

9) Un motociclista sta correndo su una strada di campagna.
Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada
e lui non può fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio.
Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale,
che si sta contorcendo sull'asfalto, più intontito che ferito.
L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro
una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va.
Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno,
si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera:
"Oh cavolo, sta' a vedere che ho ammazzato il motociclista!"

10) Bisognava decidere se rinviare la gara delle 500.
A favore c'era Rossi, contrario Biaggi e neutro Roberts.


78)__________

Una biondina telefona al suo fidanzato al lavoro:
"Amore. . . sto facendo un puzzle, però non riesco proprio a farlo. . . ogni pezzo assomiglia all'altro, uffa!!!"
Il fidanzato immagina il visetto imbronciato e tenero della sua ragazza e le dice:
"Hai forse un modello? Come é fatto questo puzzle?"
La biondina:
"Ma sì. . . sulla scatola c'é un gallo, un grosso gallo rosso. . . ma non ci riesco!!!"
Il fidanzato dolcemente replica:
"Va bene amore. . . non prendertela! Questa sera proviamo assieme a farlo."
La sera i due si trovano, lui guarda lei, poi guarda la scatola e. . . cala un gelido silenzio:
"Amore, adesso rimettiamo i Kornflakes nella scatola e non ci pensiamo più. . ."


79)__________

Un pastore stava pascolando il suo gregge di pecore, in un pascolo decisamente lontano e isolato quando all'improvviso vede avvicinarsi una
BMW nuova fiammante che avanza lasciandosi dietro una nuvola di polvere.

Il guidatore, un giovane in un elegante abito rallenta, si sporge dal finestrino dell'auto e dice al pastore:
"Se ti dico esattamente quante pecore hai nel tuo gregge, me ne regali una?"

Il pastore guarda l'uomo, evidentemente uno yuppie, poi si volta verso il suo gregge e risponde con calma:
"Certo, perché no?"

A questo punto lo yuppie posteggia l'auto, tira fuori il suo computer portatile e lo collega al suo cellulare. Si collega a internet,
naviga in una pagina della NASA, seleziona un sistema di navigazione satellitare GPS per avere un'esatta posizione di dove si trova e invia questi dati a
un altro satellite NASA che scansiona l'area e ne fa una foto in risoluzione ultradefinita. Apre quindi un programma di foto digitale ed
esporta l'immagine a un laboratorio che dopo pochi secondi gli spedisce un e-mail sul suo palmare confermando l'immagine è stata elaborata e i
dati sono stati completamente memorizzati. Tramite una connessione ODBC accede a un database MS-SQL e su un foglio di lavoro Excel con centinaia
di formule complesse carica tutti i dati tramite e-mail. Dopo pochi minuti riceve una risposta e alla fine stampa una relazione completa di 150 pagine,
a colori, sulla sua nuovissima stampante iper-tecnologica e miniaturizzata, e rivolgendosi al pastore esclama:
"Tu possiedi esattamente 1586 pecore".

"Esatto. Bene, immagino che puoi prenderti la tua pecora a questo punto" dice il pastore e guarda il giovane scegliere un animale che si appresta poi a
mettere nel baule dell'auto.

Il pastore quindi aggiunge:
"Hei, se indovino che mestiere fai, mi restituisci la pecora?".

Lo yuppie ci pensa su un attimo e dice:
"Okay, perché no?"

"Sei un consulente" dice il pastore.

"Caspita, è vero - dice il giovane - come hai fatto ad indovinare?"

"Beh non c'è molto da indovinare, mi pare piuttosto evidente - dice il pastore - sei comparso senza che nessuno ti cercasse, vuoi essere pagato per una
risposta che io già conosco, a una domanda che nessuno ti ha fatto e non capisci un cavolo del mio lavoro.
Ora restituiscimi il cane!"


80)__________

Sul Giornale appare una Notizia!!
Dopo 25 anni di latitanza è stata arrestata Heidi...nella sua Baita sono stati trovati 3Kg di eroina...E UNA PIANTAGIONE Di Marjuana!!
ora si spiega ...i monti che SORRIDONO e LE CAPRETTE che fanno CIAO!


81)__________

BABBO NATALE è Disperatissimo la sua Renna sta malissimo!!
da un po' di tempo sta solo a capo all'ingiù...per curarla si è rivolto ai più alti luminari della scienza ma nessuno a saputo trovare la soluzione!!
alla fine arriva Gigi uno studente italiano!!in medicina!!
visita la renna...e La Renna guarisce..
Babbo Natale incredulo e domanda!! oh bravo come hai fatto ??
-SEMPLICE gli ho dato il VOLTAREN!!


82)__________

-Papi, papi, cosa sono le icone?
-sono immagini sacre, figliolo
-e come mai Windows ne è pieno?
-perchè per farlo funzionare correttamente occorre un miracolo!!!


83)__________

In pieno mediterraneo, durante una notte buia e tempestosa, la vedetta della corazzata Missouri scorge nella nebbia una luce che sta entrando
in rotta di collisione con loro e avvisa tempestivamente l'ammiraglio... L'ammiraglio esce sul ponte e si attacca al megafono:
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri... state entrando in collisione con noi... cambiate immediatamente rotta!!!!
Dall'altra parte si sente un altro megafono che fa:
- Io non cambio proprio niente!
- Qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri che parla... siamo in assetto di guerra e trasportiamo missili aria-aria a testata nucleare...
una collisione sarebbe altamente letale... cambiate rotta!!!
- Aoooh! Allora famo a nun capisse!!! Io nun cambio proprio gnente!!!!
- Questo è un ultimatum... o cambiate rotta o saremo costretti ad aprire il fuoco contro di voi... qui è l'ammiraglio della corazzata Missouri!
- E io so' Arvaro! Er guardiano der faro...


84)__________

Indiani sul piede di guerra. I due capi si incontrano nella valle circondata dai valorosi guerrieri. Inizia il dibattito:
- Ugh!
- Ugh!
- Ugh!
E continua così per 10 minuti fino a quando uno dei due dice:
- Augh!"
E l'altro:
- Adesso non cambiare discorso!!


85)__________

La luna si rivolge al sole:
- Poveretto, così grande e ancora non ti fanno uscire di notte!!


86)__________

In una fredda mattina d'inverno, un topo e un elefante si incontrano sulla riva di un laghetto gelato.
L'elefante esita a metterci il piede e il topo se ne accorge.
Sorridendo, lo tranquillizza:
- Vado io, per primo, così vediamo se regge!


87)__________

La maestra si accorge che un ragazzino dell'ultima fila sta dormendo.
- Tu, là in fondo - dice a Pierino - Sveglia il tuo amico!
- Eh no, signora maestra...
Lei lo ha fatto addormentare, lei lo deve svegliare! :-)


88)__________

La maestra chiede a Pierino:
- Dimmi tre animali con il pelo!
Pierino risponde:
- Il gatto, il cane e... il treno!
La maestra:
- Ma che c'entra il treno?
- Mio padre dice che prende sempre il treno per un pelo!!!


89)__________

Pierino ha appena imparato ad andare in bicicletta. Così mentre pedala dice alla madre:
- Mamma mamma senza mano...
- Bravo Pierino, bravo.
Dopo poco...
- Mamma mamma senza piedi!
- Bravo Pierino bravo ma stai attento a non cadere.
Ad un certo punto da dietro la casa spunta Pierino e dice alla madre:
- Ma mamma mamma senza denti!


90)__________

Pierino è a scuola e la maestra gli chiede:
- Pierino mi dici le tabelline?
Pierino inizia:
- 1x1=1, 1x2=2...
Poi quella del due:
2x1=2, 2x2=4...
Arrivato a quella del tre dice solo:
- La lala lala la lala lala...
La maestra lo interrompe e gli dice:
- Ma non è mica questa la tabellina del tre!
Pierino risponde:
- Mi spiace signora maestra ma ricordo la musica ma ho dimenticato le parole!!!


91)__________

Spesso . . . quando piangete nessuno nota le vostre lacrime.
Spesso . . . quando siete tristi nessuno nota la vostra infelicità.
Spesso . . . quando siete felici nessuno nota il vostro sorriso.
Ma provate a fare una puzzetta una sola volta . . .


92)__________

Perchè i Kossovari non prendono il caffè?
Perchè passano dalla Macedonia al Montenegro.


93)__________

Perchè gli Iraniani ce l'hanno con il vento?
Perchè gli sbatte tutte le persiane.


94)__________

Le strade del Signore sono infinite . . .
è la segnaletica che lascia molto a desiderare.


95)__________

Un uomo sul punto di morte si rivolge alla moglie: "Cara ricorda che si mi
tradirai io mi rigiro nella tomba" "No caro non ti preoccupare, ti saro'
sempre fedele". E l'uomo muore e va in paradiso. Dopo un po' di tempo
muore anche la moglie che desiderosa di ritrovare il marito si presenta da
San Pietro: "Mi scusi pietro, sto cercando mio marito Mario" "Sia + precisa.
Sa qui di Mario ce ne sono moltissimi" "Si', era alto, biondo, prestante"
"Ma non ha qualche indicazione in +?" "E' arrivato qui circa un anno fa."
"Non basta. Non puo' dire qualcosa in +?" "Sul punto di morte mi ha detto
che se lo tradivo si sarebbe rigirato nella tomba" "Ah, adesso
ho capito. E' laggiù in fondo. Qui lo chiamano <<il trottola>>".


96)__________

In aereo
Frasi che sarebbe meglio non sentire mai . . .

1. Pilota:
- Signore e signori abbiamo appena raggiunto l'altezza stabilta. Potrete slacciare le cinture di sicurezza e muovervi liberamente, però per favore
rimanete dentro l'aereo.

2. Hostess:
- Grazie per viaggiare con Alitalia. Speriamo vi siate divertiti a incrementare il nostro business, così come noi ci siamo divertiti a portarvi a spasso.

3. Pilota (prima di un viaggio transatlantico):
- Signore e signori questo è il vostro pilota che vi parla dalla cabina di pilotaggio. Volevo solo ricordarvi che i cuscini dove siete seduti
possono essere usati come galleggianti in caso di emergenza.

4. Pilota (appena dopo il decollo):
- Signore e signori, questo è il vostro pilota che vi parla. Vi sarete accorti dell'improvviso cambio di direzione. Stiamo tornando indietro perché...
uhmmm abbiamo dimenticato qualcosa.

5. Pilota:
- Sono sicuro che la perdita del motore destro non sia passata inosservata. Niente panico comunque, viaggeremo più leggeri e arriveremo prima a terra.

6. Pilota:
- Signore e signori, buongiorno. Questo è il vostro capitano che vi parla. Dovrete essere un po' pazienti con me; questo tubo volante è
parecchio diverso dalle navi in cui sono abituato armeggiare.

7. Pilota:
- Sarebbe buona idea se tutti quanti in questo preciso momento chiudeste le finestrelle e vi concentraste sul film che trasmetteremo entro breve.

8: Pilota al copilota (non si accorge di parlare con l'intero equipaggio):
- E' normale che questo coso lampeggi sempre?

9. Hostess:
- Il pilota mi ha appena chiesto di controllare se ci sono paracaduti per
tutti quanti, ma non c'è assolutamente bisogno di allarmarsi.

10. Hostess:
- Vi consiglio questo vino. Ne ho appena portato due bottiglie al pilota.


97)__________


- Se i nostri capi si drogano, siamo tossicodipendenti ?

- Di che colore è un camaleonte davanti allo specchio ?

- Le tende da sole avranno mica bisogno di compagnia ?

- Ho saputo che negli aerei mettono una piccola scatola nera indistruttibile utile in caso di incidente. Ma perche' allora non fanno tutto
l'aereo con tale materiale?

- Perché se io mi nutro, tu ti nutri, FRANK SI NATRA?

- Perchè si sterilizzano gli aghi per i condannati a morte?


98)__________


- Perché gli extracomunitari vendono accendisigari ai semafori dato che i semafori non fumano?

- Perché si chiama sala-parto se ha solo nuovi arrivi?

- Perché tutti quelli che vanno dai maghi pagano e non si fanno fare la fattura?

- Due casseforti si incontrano nel deserto, una dice all'altra: "Toh . . . che combinazione!"

- Due treni si incontrano nel deserto, uno dice all'altro: "Veh . . . che coincidenza!"


99)__________


Un giornalista di un canale televisivo conclude la sua intervista ad un 99enne dicendo:
"Spero di potere tornare l'anno prossimo a celebrare il suo centesimo compleanno".
"Perché ne dubita?" - chiede il vecchietto - "Non si sente bene?"


100)__________

1) Perchè l'aria del mattino e' molto fredda? Perchè e' stata fuori tutta la notte!

2) Se hai caldo devi vivere in ambienti ventilati; se gli ambienti hanno solo 4 lati non basta.

3) Due formiche chiacchierano sopra una matita.
Una dice: "Per Bacco che freddo che ho, sono tutta gelata... stò assiderando !".
E l'altra: "Io invece stò benissimo, ho quasi caldo; sarà perchè stò nella zona TEMPERATA..."

4) Se nevica durante una partita di calcio possiamo dire che e' una partita coi fiocchi?

5) Previsioni del tempo: Si avvicenderanno nel corso della settimana numerosi venti: maestrale, greco, libeccio.
Vincerà quest'ultimo. In FOLATA.


101)__________


Un bimbo giocava sempre col suo piccolo palloncino rosso. Dopo qualche mese, il padre, stufandosi di trovarsi il palloncino sempre tra i piedi,
disse al figlio di smetterla, sennò gliele avrebbe date di santa ragione. Allora il bimbo cominciò a giocarci solo quando il padre non c'era.
Un giorno, mentre il bimbo giocava allegramente nel corridoio, il babbo tornò a casa in anticipo. Mentre si apriva la porta, il bimbo disperato
entrò in bagno e gettò il palloncino rosso nel water. Una volta entrato, il babbo gettò la sua borsa e si diresse di corsa verso il bagno,
chiusa la porta, si sedette sul water senza neppure guardarci dentro e dopo aver fatto tirò un sospiro di sollievo. Dopo essersi sollevato,
lanciò un'occhiata al wc e si accorse del palloncino, che per l'occasione era diventato di un orrendo colore blu-marrone.
L'uomo si spaventò moltissimo, pensò che liberandosi con tale sforzo gli fosse uscito un organo, forse il fegato,e chiamò la moglie.
Quest'ultima, a vedere il supposto organo, si preoccupò anch'essa e chiamò urgentemente il medico, che arrivò poco dopo. Si diresse subito in bagno,
osservò perplesso quella massa rossa e marrone e cominciò a toccarla con le sue pinzette appuntite, facendo esplodere il palloncino.
Il babbo chiese al dottore cosa diavolo fosse, e questi gli rispose, pulendosi gli occhiali:
- Mi creda.....è la prima volta che vedo una scorreggia col guscio..... :D


102)__________

- Henry, come sei cambiato! Eri alto, e adesso sei così basso! Eri così robusto, e ora sei magrissimo! Eri tanto biondo, e ora sei castano.
Cosa ti è successo Henry?
L'altro risponde:
- non sono Henry, sono John....
- Oh, hai cambiato anche nome!!!!!


103)__________

Un Daino dice ad un'altro Daino:
" Giochiamo a nasconDaino?"
L'altro gli risponde:
" dai, no!"


104)__________

Un tale si presenta in albergo:
-Buon giorno, quanto costa una camera singola?
-Dipende dalla posizione.
-Beh, io dormo di lato.


105)__________

-dottore mi fa male una gamba.
-dottore: è l'età !
-...e l'altra perchè non mi fa male?